孩子这样说话，说明他心理正在崩溃

孩子这样说话，说明他心理正在崩溃

孩子撒谎时，父母往往会非常生气。 特别是当谎言非常明显的时候，比如： 

孩子说没有偷吃饼干，但他的衣服上、脸上却全是饼干碎；

孩子说头痛无法上学，但一请完假，他就立刻恢复活力了……

 听到这样的谎话，确实很让人恼火。 如果你假装信了，不去追究，那他下次多半还会故伎重演； 而如果你直接拆穿，斥责他或惩罚他，孩子可能会被迫认错，但他下次就学“聪明”了， 比如会直接销毁证据，或换一种方式欺骗你。 总之，孩子一旦养成了撒谎的习惯，就很难纠正。 这时，父母该怎么办？

在回答这个问题之前，我们先来看一看： 孩子为什么要撒谎？ 一种可能是因为恐惧：环境不允许孩子说真话。 一旦孩子说了真话，就会遭到否定、批评或惩罚。 举个例子—— 4岁的明明不愿意去幼儿园，向妈妈抱怨：“我讨厌XX老师。” 妈妈大吃一惊，回答说：“老师每天教你读书写字，你要尊重老师，不能讨厌老师。” 但明明坚持说：“不，我讨厌老师，我不想去幼儿园。” 这下，妈妈不耐烦了，她严厉地斥责了明明：“不去幼儿园，妈妈就不管你了。” 由于害怕被妈妈抛弃，于是明明改变了论调：“妈妈，我不讨厌老师了。” 妈妈听完，拥抱了明明，还亲吻了他：“乖，这才是妈妈的好孩子。” 妈妈这种前后的态度变化，让明明体验到—— 向妈妈说真话是危险的，会被妈妈抛弃；只有说妈妈想听的话，才能获得她的爱。

 于是逐渐地，明明学会了隐藏自己的真实想法，并通过说谎来维持妈妈的爱，规避惩罚。 也就是说—— 在生活中，当说真话会受到惩罚时，孩子就会通过撒谎来自卫。 

 另一种可能是因为羞耻：孩子在现实中无能为力。 有时孩子说谎，是为了弥补自己的不足，或表达自己的愿望。 举个例子—— 5岁的茜茜上完舞蹈班回到家。 她对妈妈说：“妈妈，我今天学会转圈啦，一分钟转了100个圈，老师还表扬我了。” 妈妈喜出望外：“真的吗？快转给妈妈看看！” 茜茜有些不情愿：“不行妈妈，我的脚好累，转不动了。” 说完，茜茜假装站不稳，夸张地摔了一跤。 后来从老师发来的视频里，妈妈却看到：茜茜转圈时动作经常出错，跟不上队伍，并没得到表扬。 很明显，茜茜向妈妈撒谎了。 她撒谎的意图，无非有两种： 

一是掩饰不足：跳舞转圈转得不好；二是表达愿望：想得到他人的表扬。

 通过撒谎，她隐藏了自己跳不好的事实，并获得了妈妈的表扬，达成了愿望。 也就是说—— 当自身存在不足，或对某事感到无力的时候，孩子就会通过撒谎来寻求补偿。 

事实上，当一个孩子撒谎，他其实是在告诉你： 他内心的恐惧、自身的不足，以及心底的愿望。 这时父母要做的—— 不是去指责那个撒谎的孩子； 而是去了解孩子撒谎的原因，了解他撒谎背后的真实意图。 具体如何做呢？ 首先，我们需要：给孩子创造一个「允许说真话」的环境。 具体来讲就是，当孩子自由表达的时候—— 我们要以「倾听者」的姿态去听孩子怎么说；而不是以「评判者」的姿态去教孩子如何说。 在这个过程中，我们需要做好心理准备： 孩子说出来的真话，可能是中听的，也可能是不中听的。 像前文的例子，当明明说讨厌XX老师、不想上幼儿园时，这样的话对妈妈而言明显是不中听的。 因为没有父母会愿意看到自己的孩子产生厌学情绪。 很多家长面临类似处境，可能也会像明明的妈妈一样，采取说教、威胁等方式，去纠正孩子的想法和态度。 却也无形中给孩子营造了一个「不敢说真话」的环境氛围。 如果妈妈希望教导明明说真话，她应该怎么做呢？ 她可以先允许孩子表达对老师的不满：“噢，你讨厌XX老师了。” 然后抱着好奇去了解事件背后的原因：“那你能不能告诉我，老师做了什么让你这么讨厌她？” 这时明明可能会回答：“昨天我算数算错了，老师就批评我不认真，我讨厌老师。” 妈妈则可以回应明明：“噢，你算错数被老师批评了，你不喜欢被批评，所以你讨厌老师。” 这时明明心里可能会想：“妈妈真是太了解我了。” 通过这种方式， 孩子可以在倾诉中释放情绪，父母也可以了解孩子情绪背后的原因，双方也就有了更多平等沟通的空间。 

 当然，孩子一旦可以自由说真话，就会不可避免地暴露他的某些不足与局限。 如果这部分不被父母接纳，孩子也会通过撒谎的方式去夸大成就，隐藏不足。 也因此，在给孩子创造一个「允许说真话」的安全环境后，我们还需要： 学会接纳眼前「真实但不完美」的孩子。 更具体来讲，就是： 不带批判地看见孩子真实的样子；让孩子知道：不完美也可以被爱。 像前文例子，茜茜撒谎说自己跳舞跳得很好，得到了老师的表扬， 当妈妈从视频得知女儿在撒谎时，她可以试着不带批判地还原孩子的现状： “我看了你今天跳舞的视频，发现你跳的跟别人不太一样。” 同时理解孩子当下的挫败与愿望： “你跳得很认真也很努力，妈妈知道你很想得到大家表扬。” 这时茜茜心里可能会想：“妈妈真是太了解我了。” 如此一来， 孩子就可以在父母面前放心做自己，真实表达自己的愿望，不再需要刻意去通过撒谎、夸大其词等方式来寻求补偿了。 

综上所述，教导孩子说真话，父母需要做到—— 为孩子创造一个安全环境，允许他真实表达、做自己；

接纳孩子真实的样子，让他知道：不完美也可以被爱。 同时在实践过程中，我们还需要注意以下两点： ① 不要问你已经知道答案的问题。 当生活出现某些状况，如果你已经知道真相，就不要再去问孩子。 比如， 

如果你已经从视频知道她没得表扬，就不要反问她“老师真的表扬你了吗”；

如果你已经看到孩子嘴角有饼干碎，就不要反问他“你是不是偷吃了饼干”；

如果你已经看到孩子房间乱七八糟，就不要反问他“你有没有去收拾房间”。

 这是一种没有必要的提问，容易激起孩子的「防御性撒谎」。 因为当大人明知故问时，就意味着逼迫孩子在「笨拙的谎言」和「尴尬的坦诚」之间做选择。 很多孩子为了规避嘲笑、责备或惩罚，会抱着侥幸心理选择前者。 事实上，这个时候父母更恰当的做法是：直接描述你看到的事实。 

“我刚刚看了舞蹈课视频，发现你跳得跟别人不太一样。”

“我说过不能偷吃饼干，现在我看到你的嘴角有饼干碎。"

“我叮嘱过要打扫房间，现在我看到房间还是乱七八糟。"

 直接把证据呈现在孩子面前，减少孩子可撒谎的空间，并引导孩子去面对事实真相，做出诚实解释。 ② 不要一个劲质问孩子“为什么”。 当孩子日常做错了事，或出现撒谎行为时，不要事后质问他“为什么”。 比如， 

老师根本没有表扬你，你为什么要撒谎？我说过不能偷吃饼干，你为什么还偷吃？你说过要收拾房间，你为什么总不记得？

 事实上，很多孩子根本不知道自己做错事/撒谎背后的深层原因。 即便隐约知道，他也很难用语言完整地表达出来。 而在亲子互动中，“为什么”是审讯术语，容易扩大问题的严重性。 它意味着父母不赞成、失望、不高兴，很容易唤起孩子过去受责备的经历与感受，加剧孩子的恐慌。 一旦亲子之间因此产生隔阂，就更难引导孩子说真话了。 这时父母更恰当的做法其实是：做共情性陈述，引导孩子用恰当方式解决问题。 

“你跳得很认真，我知道你渴望被表扬”；“饼干吃多了对身体不好，我很担心你”；“有没有什么办法能让房间保持整洁呢”；

 让孩子即便在做错事以后，也能感受到父母稳定的理解、关心和支持，并在此基础上陪着孩子一起探讨问题的解决方案。  

 写在最后 

以上这些起来很容易，但要真正做到，却是相当难的。 因为很多时候，当孩子撒谎时，我们往往会非常生气，很难做到心平气和去沟通。 的确，站在父母的角度—— 孩子撒谎意味着欺骗和伤害，意味着对父母不尊重，着实让人气愤。 而当我们退回到孩子的角度看—— 他之所以撒谎，其实是害怕受到惩罚或嘲笑，只能通过撒谎来自保。 这个时候， 我们眼前看到的，便不再是一个满嘴胡话的撒谎者，而是一个瑟瑟发抖、不知所措的可怜孩子。 所以，请不要过度去指责那个撒谎的孩子， 试着用一种平等尊重的方式去对待他， 试着看见他撒谎背后的恐惧，保护他内在脆弱的自尊， 就像当我们自己不小心犯错的时候，我们希望外界能够给予理解与支持一样。 要知道， 让孩子变诚实的最好方式，不是批评、斥责与惩罚，而是安全、关爱与涵容。